11h30 hora de coca-cola light

Estou eu nos meus aposentos laborais quando assim do nada aparecem duas senhoras num estilo anúncio coca-cola light … mas ao contrário … não são nada jeitosas e muito menos homens.

Ora bem, parece-me que vou escrever uma carta aos RH para mudarem de empregados de limpeza de vidros … apetecia-me uma hora coca-cola light … só para ser diferente … e aparecem-me duas senhoras … a minha produtividade laboral assim não aumenta …

Até já estava a meter a musica na cabeça e tudo ... tanananaa ... ai dom wanchu ... tanananana tu bi no slave ... tanananana aiiiiiiiii don wanchuuuu tu work ale daii ... tanaanana ... ai dom wanchuuuu tu bi truuuuuuuuuu....

( é por estas e por outras, que vejo com tristeza que uma grande carreira musical me passou ao lado ... bem ao lado!)

Nhe nhe nhe #4

Boas cambada! Esse fim de semana? Curto!

Bom, lembrei-me de um nhe nhe nhe muito especial neste lindo mês de Fevereiro, um nhe nhe nhe que já paira no ar … que infesta os lindos casais por esse mundo fora … “o dia dos namorados".

Ora bem, perguntam “vosmecês” o que tenho eu contra o dia dos namorados? Nada, só tenho contra os casais-que-não-ligam-puto-um-ao-outro-mas-no-dia-dos-namorados-é-um-ai-Jesus-de-jantar-chocolates-e-velas-com-cheiro-e-peluches-gigantes-que-por-muito-fofos- só-servem-para-acumular-pó, pois…

Então expliquem lá qual é a loucura deste dia? Tenho cá para mim que não faz grande sentido em “ir atrás da manada” só porque o cupido se lembrou de instaurar o dia 14 como o dia em que se dá-muito-mimo-e-coisas-deveras-especiais. Eu cá prefiro “celebrar” o dia dos namorados num dia que seja especial para os dois pombos.

Pronto, isto tudo para dizer que em 25, quase 26 anos de existência eu nunca celebrei o dia dos namorados. Prefiro celebrar num dia só para mim e o outro … pronto … posso ser ressabiada? Ok obrigado!

De qualquer modo “alembrei-me” de que sendo eu a ternura em pessoa posso ajudar quem precise de dicas frescas e fofas para este dia tão lindo e singelo que se aproxima … se quiserem ajuda a tia nCoisas dá uma dica … juro que parvoeiras à parte sou um verdadeiro docinho :D A sério!

Assunto sobre algo em particular, cenas em geral ou coisas várias e aleatórias para discutir....

1-    Tenho um torcicolo que nem me mexo, está para aqui um rico de um serviço que a minha almofada fez … estou a pensar na compra de uma nova.

2-    A reunião com o senhor dos S e L foi fofa … apareceu aqui hoje de manhã … estava a contar com um geek, cheio de borbulhas e magrinho, apareceu-me um tipo saído de uma porta de discoteca, fazia 4 de mim, conseguia impor respeito sem dizer os S e os L. Não percebi metade do que ele dizia, mas confirmava tudo o que ele dizia, não fosse o destino colocar o senhor numa porta de um bar ou discoteca onde eu precisasse de entrar. O meu chefe pediu-me para fazer um resumo da reunião a gozar comigo …  Tive pena da Sra altamente pedrada não ter vindo, achei que podíamos ser amigas…

3-    Hoje vi a senhora do seat Ibiza a 90kmh … ela devia estar sobre o efeito de drogas pesadas e eu cheia de sono.

De maneiras que é só isto … não tenho mais nenhum assunto sobre algo em particular, cenas em geral ou coisas várias e aleatórias para discutir.

Adenda:

Tomei dois relaxantes musculares e estou com uma moca de sono que não lembra a ninguém! 

nhe nhe nhe #3

Ontem numa viagem à fnac com a Cueca descobri um nhe nhe nhe novo.

Coisas cor-de-rosa e coisas-que-envolvem-o-cor-de-rosa-e-a-hello-kitty. Há de tudo! Pen’s da hello kitty, malas para o pc da hello kitty, mp3 da hello kitty. É um bocado irritante a gata e eu até gosto de gatos. Mas esta bonecada toda não é a minha praia como diz o outro… não percebo o objectivo da boneca. Faz o quê? Entra em algum filme? Não compreendo… É que pelo menos a pukka tem bonecos animados e a Hanna Montanna também, trabalham, têm rendimentos… a gata não!

Lindo lindo… vi um seat citroen saxo com interiores hello kitty … lindo tudo era rosa… A sério até doía!

Diário de um Médico #2

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

- "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa". (Este peida-se pelo lado errado ...)

- "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho". (E umas cotonetes não? ... )

- "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido". (Pois ... já a minha mãe dizia, não abras a porta a estranhos nem metas a cabeça no frigorífico!)

- "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída". (Completamente...)

- "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam". (O ftamologista, o tórrinilarinolgista)

- "Tenho a língua cheia de Áfricas". ( Tão boa esta ... eu também fico cheia de Áfricas quando como ananás)

- "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor". (Eu também ...)

- "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as". (As imidulas são primas das áfricas ... )

- "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor". (nem sei ...)

Diário de um Médico #1

Deixo-vos um mail de partir o coco a rir ... como é muito extenso vou postando aos bocados.

Carlos Barreira da Costa , decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo".

Deixo-vos algumas lindas pérolas:

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

- "Venho aqui mostrar a parreca". (Lindo termo ...)

- "A minha pardalona está a mudar de cor". (Lona ... era já grande se não era pardalinha...)

- "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas". (Barbatanas é o melhor termo que aqui aparece ... lindoooo)

- "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza". (Não sei se refira a ponta da natureza ou a perseguida....)

- "Fazem aqui o Papa Micau?" ( Papanicolau )

- "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três". (Higiene acima de tudo!)

- "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada". (Não comento ... )

- "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos". (Isto sim é de homem! Ter estículos é de homem!)

- "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã". (Lá está higiene acima de tudo!)

Depois prometo que meto mais ... isto é lindo mesmo ... foi por isto que eu não fui para medicina...

Sunday sweet sunday ...

 

Dêem-me caril que eu hoje estou num filme indiano…

Eu devia ter ficado na cama…

Lá fui eu socializar com a malta da empresa. Lembram-se no post lá atrás da colega que falava mal do namorado e agora vai casar? Segue o dialogo:

Colega1 – Olha já viste o cartaz da exponoivos?

Colega-que-vai-casar – Ah não me digas que também vais casar?!

Colega1 – Sim vou!

Colega1 e Colega-que-vai-casar – iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (foi mais ou menos este o som … não consigo bem reproduzir)

nCoisas – Parabéeeeeeeeeeeens!!

Colega-que-vai-casar – Vai ser tão giro, vamos as duas casar, vamos as duas á exponoivos vai ser giro giro giro… até podemos trocar ideias e …vamos lá para a semana!?

Colega1 – Sim vamos!

…. Silencio …

Colega-que-vai-casar – nCoisas queres vir?

nCoisas – Não, só em edições futuras …

Colega-que-vai-casar – Vai ser tão giro, já tens vestido? E a lua de mel? Aiiiii Já viste o meu anel … mostra o teu! E o bolo? ….

Porquê eu? Hã? Serio nada contra casamentos nada mesmo … mas cum carago!

Queria-um-titulo-giro-para-dar-a-este-post-mas-não-sei-qual

Sra altamente pedrada (S.a.P) – nome-da-empresa-que-eu-não-vou-dizer Boa Noite. (começa bem são nove e meia da manhã ….)

Eu – Bom dia, daqui nCoisas da empresa xpto, seria possível falar com o Dr.coiso?

S.a.P – Sim sim é, ele hoje está cá…

Eu –Ele está a contar com um telefonema meu, já tínhamos agendado. Seria possível falar com ele?

S.a.P – Sim claro …

Eu - ….. (1 minuto de espera sem ouvir nada …ok deve estar a encaminhar a chamada … de repente oiço tossir)

Eu – Sim … bom dia?

S.a.P – nome-da-empresa-que-eu-não-vou-dizer Bom Dia (Já tinha o fuso horário ajustado).

Eu – Sim, bom dia, daqui nCoisas da empresa xpto, não reencaminhou a chamada…

S.a.P – Ah … peço imensa desculpa, um minutinho que vou já passar ao Doutor … ele hoje está cá!

(5 minutos de musica de elevador oh yeah!)

S.a.P – Estou?

Eu – Sim?

S.a.P – O Dr. Está em reunião quer deixar recado? Ou então ligue daqui a uns 30 min.

Eu – Obrigado. Ligo mais tarde.

(30 min mais tarde)

S.a.P – nome-da-empresa-que-eu-não-vou-dizer Bom Dia!

Eu – Bom dia, daqui nCoisas da empresa xpto, liguei à pouco para falar com o Dr.coiso, ele ainda está em reunião?

S.a.P – Peço desculpas mas o Dr.coiso hoje não está cá! (fuma menos …)

Eu – Tinha-me dito há pouco que ele estava em reunião … O assunto é urgente, posso falar com alguém que o substitua?

S.a.P – Sim, o Dr. Coiso2 pode falar consigo, vou passar a chamada.Um minuto.

 (mais 5 minutos de musica de elevador oh yeah!)

Eu – Bom dia Dr. Coiso2, daqui nCoisas da empresa xpto, liguei para falar com o Dr.coiso, mas ele não está seria possível falar consigo sobre $%&//($$%”!”$#?

(E aqui meus amigos foi até agora o ponto alto do meu dia … consegui apanhar ao telefone uma pessoa que não dizia nem os “S” nem os “L”, com a agravante de falar baixo como o raio)

Dr. Coiso 2 - Thim thim, ethtou a par do projecto. Awias ethtou a par do dethenvowvimento e aproveito para tratar de awguns detalheth conthigo.

Eu – (oi??? não estou a perceber um boi … ) Sim, sim. Eu tinha combinado com o Dr. Coiso receber hoje o ponto de situação.

Dr. Coiso 2 – owlhe noth ethtamos praticamente no fim tawveth para a themana que vem podemoth ir à vosththa thede para dithcutir oth uwtimoth promenoreth.  Bla bla bla bla (esta parte não interessa e eu não percebi metade) Quando é que o theu thefe pode reunir connothco?

Eu – Óptimo! Pode ser no dia coiso às coiso horas?

Dr. Coiso 2 – Thim cwaro. Então até para a themana! Bom fim de themana para thi.

Eu – Bom fim de themana e obrigado (tharam … fiz borrada!)

P.S- Nada contra as pessoas que tem problemas de fala ok?

E a pilita de oiro vai paaaaaaaara

 João Bastos e pior encontro de sempre ...

O PIOR DE SEMPRE É NÃO SE LEMBRAR DELE:

Era um puto caloiro em Coimbra! E numa noite de copos pela Via Latina, andava eu já cansadito, e como se tá animado mas cansado, toca a tomar providências para aguentar a noite toda. Em vez de tomar um Red Bull, toca a tomar um comprimido branco (vá-se ´lá saber o que era), e toca a emborcar mais alcool por cima.

As garotas tambem estavam animadas, eu também... A partir daí é tudo muito turvo. Só me lembro de tar a dançar (aquilo era mais roçar) com uma menina. Consequências da noite: Acordar de manhã numa cama desconhecida, num quarto desconhecido, numa casa desconhecida e com uma garota "desconhecida". Resultado: "olá, bom dia. Ate mais nunca!" E nunca mais a vi! Nem sei o nome!

Texto de João Bastos 

O melhor de tudo é que isto é mesmo verdade verdadinha!

True story!